le coin des blagues
L'équipe de France ______________________________
Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves
"Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième : "Je m'appelle Julien et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"
Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Julien et lui dit
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ?
On peut en parler si tu veux..."
Le petit Julien blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop
la honte..."
"Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième : "Je m'appelle Julien et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"
Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Julien et lui dit
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ?
On peut en parler si tu veux..."
Le petit Julien blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop
la honte..."
vol mouvementé____________________________
Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Dorval
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !
......
Les passagers se regardent !....
.............
Personne ne bouge!
.............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!
Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Dorval
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !
......
Les passagers se regardent !....
.............
Personne ne bouge!
.............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!
facon de faire l'amour ________________________
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe a la Rodéo, t'a essayé ?
- Sexe a la Rodéo ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
"Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- Et après ?
- Après tu essayes de rester 5 secondes dessus...
la telecommande ___________________________________________
Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la
femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait
depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu
au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins
et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa
jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s
arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s
arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un
mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande
amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> La beauté de la mariée
>
> Après quelques annéesde vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
> traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
> - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
> mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
> Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se
> tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
> Le prêtre, compatissant, lui dit :
> - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie
>
> Après quelques annéesde vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
> traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
> - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
> mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
> Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se
> tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
> Le prêtre, compatissant, lui dit :
> - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie
> Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> - Parfait, nous campons ici !
> - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> - Parfait, nous campons ici !
le petit nicolas
>
> > > > > Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
> > > > > fermier pour 100 €uros.
> > > > > > > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain:
> > > > > > > - Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle : L’âne est mort.
> > > > > > > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> > > > > > > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> > > > > > > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> > > > > > > - Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
> > > > > > > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> > > > > > > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> > > > > > > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> > > > > > > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> > > > > > > Il amène donc l'âne au petit Nicolas..
> > > > > > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas,
> > > > > > > -Qu'est devenu mon âne mort ?
> > > > > > > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 €uros: ça m'a fait...une recette
> > > > > > > de 1.000 €uros!!
> > > > > > > - Et personne ne s'est plaint ?
> > > > > > > - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 €uros et il n'a pas fait d'histoire !
> > > > > > >
> > > > > > > Nicolas a vieilli et est devenu président de la République, et pour gagner plus, il s'est toujours
> > > > > > > entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde…